Про себя статусы когда я обиделась


Самые короткие смешные анекдоты

Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.

Добился таки своего, теперь каждый раз надевая презерватив вспоминаешь президента!

Иногда так хочется сказать «сука, как же я тебя ненавижу», а вместо этого привычно получается «как скажешь, дорогая»

С повышением пенсионного возраста мы рискуем засиживаться на работе до глубокой старости.

Идут по улице подружки — блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки…Блондинка:- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!

Человек на 80% состоит из воды, в которой не тонут остальные 20%.

Медведев по настоящему прославился – он, наконец-то, попал в передачу Познера.

— Серёга — реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере — это нужно смелость иметь…

— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки…- Огород.

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.Самый лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мертвым.Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан.Хочешь изменить жизнь, себя сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.Филологический онанизм: враг моего врага — друг врага врага друга моего друга.- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…- Хм, а если налево четыре раза пойду я?- Тогда ты вернешься к маме.

Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни?Специально для вас, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.

— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?- Да, дневник и ремень купили.

— Дружище, я хотел бы сообщить тебе печальную новость, ты последнее время так тормозишь.- Какую?

— Доктор, я хотел бы сказать вам, что выписанное вами лекарство мне помогло.- Ну, что же я могу сказать, бывает…

Результат социологического опроса:Самым популярным печатным издание среди граждан нашей страны являются деньги.

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

В холодильнике на пироге была записка : «Не ешь меня». Теперь там пустая тарелка и записка:«Пироги не будут мной командовать!»

Самое первое в мире государство, куда приходит дедушка Мороз — это Китай. Ведь именно там он загружает в свой новогодний мешок подарки.

Прости, но мы не можем быть вместе… Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями…

Прикольные статусы для ВконтактеУчительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь? — Терпение… Громадное терпение.

Смех без причины признак того что человеку ахуенно.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?!»

Люблю, когда говорят «к лету приведу тело в порядок». А с еблом? С еблом-то что сделаешь?!

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

Если хотите разочароваться в фильме, то прочтите книгу по которой его снимали.

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина… И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.

– Как выходные? – Темно, светло, темно, светло, понедельник.

Иногда мне хочется стать распиздяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.

В 7 лет для счастья хватало мороженого. А сейчас со счастьем сложнее: людей нельзя купить в соседнем гастрономе.

Готовишься к экзаменам? Да нифига ты не готовишься, а сидишь в вконтакте, засранец.

«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения». Билл Гейтс

Колготки Сиси. Для тех, у кого сиси там, где колготки.

В автобусе едит много зверей! Вдруг вскакивает заяц и начинает дико кричать: — Кто взял мой чемодан? Все молчат и испуганно смотрят на косого. Он еще громче: — кто бля взял мой чемодан, отдайте по хорошему, а то будет то что Вчера! Вдруг медленно встает медведь и протягивает дрожащую лапу с чемоданом.Заяц выхватил и сел. Медведь испуганным голосом: — заяц, а что вчера было? Заяц гордо отвечает: — А вчера суки не отдали

о божеее, у меня все руки в пальцах!

Меня всегда убивала фраза закрой рот и ешь)))

Женщина пришла в милицию. — У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день. — Пишите заявление. Написала, подает, прочли. — Что ему передать, если мы его найдем? — Передайте в первую очередь, что мама не приедет…

Тойота — управляй мечтой. Хонда — управляй реальностью. Ниссан — превосходя ожидания. Форд — почувствуй разницу. Киа — искусство удивлять. Митсубиси — перемены к лучшему. Инфинити — бунтующая страсть. Ленд ровер — будь выше.ВАЗ — не ссы, доедем.

— Будешь мне апельсины в психушку, если что, приносить? — Нет. — Почему? — Рядом лежать буду.

-Ты любишь фильм Сумерки? -Нет. -Значит любишь сигареты и кофе? -Я не курю. -А угги у тебя есть? -Нет. -Господи! выходи за меня замуж 😀

Хотите поржать? Позвоните в справку МТС, и на вопрос как к вам обращаться, скажите: «Моя Госпожа». Они так и будут с вами вести диалог.

Мужик поймал такси.Сел сзади.Минут через 5 трогает водителя за плечо… Водитела с криком ААЙТВОЮМАТЬАА бросает руль и врезается в дерево.Мужик в шоке!Водила: -Извини,третий день в такси работаю,а до этого 15 лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

— А мне тут замуж предложили выйти… — А кто? — Родители…

Стоит маленькая девочка и плачет. Подходит к ней мужик и говорит: Девочка, девочка, чего ты плачешь? -А-а-а-, мама всех котят в речке утопила! -Да, ужас! -Ужас! А ведь обещала, что я их топить буду!

моя первая незабываемая любовь была в 13 лет, любовь ВСЕЙ жизни! правда, ее помнит только старый личный дневник, откуда я это и вычитала.

стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарится.Я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пожёг ей чупа-чупс, потом сообразила и долго смеялась.

Кофе и сигарета-хорошо звучит! Тахикордия и рак легких, как то не очень!Выпивший ведущий «Метео-ТВ» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.- Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?!- Старушку через дорогу переводил!

У меня сегодня мама поинтересовалась:- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь?- Да, знаю — гадания, заговоры.

Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.

Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.- Кого пытаешь? — спрашиваю.- Резисторы.- И как, сопротивляются?

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан.

Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.- А если жена?- Вернeтся к маме.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК

«В России не может быть технического премьера», — заявил журналистам Дмитрий Медведев. «Я электронный», — добавил он и снял с паузы «Angry Birds Space».

Насмотрелся «Доктора Хауса»… сижу на сайте знакомств, читаю: «Аня, 22 года, рак». Ну, думаю, п

ец!

В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем — прибыльно.- Власть и народ — это две параллельные прямые, которые никогда не пересекаются.- А как же выборы?- Значит, власть кривая.

Разговаривают две блондинки:- Ну как, сдала последний экзамен?- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.

Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем.

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

— 80-е годы закончились развалом СССР. Что же всё-таки пошло не так?- На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.

— Пацаны, я вчера у друга машину…- Купил?- Ну… потом, конечно, пришлось купить.

Демократия — это болезнь, передающаяся воздушно-бомбовым путем.

Врачам часто приходится писать диагнозы с высокой степенью неопределенности. Но термин «неведомая ебаная хуйня» употреблять как-то совестно. Он сугубо технический.

— Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!

— Заинька, ты на меня обиделась?- Как я могу на тебя обидеться, котик?… ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!

Свежие новости

Октябрь 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс « Сен       1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31  
Источник: http://top-gid.ru/anekdot/1296-samye-korotkie-smeshnye-anekdoty.html


Закрыть ... [X]

Журнал-ОК. ру всё о сайте Одноклассники. ру Стрижка волос по бокам женские

Про себя статусы когда я обиделась Самые короткие смешные анекдоты
Про себя статусы когда я обиделась Статусы про любимого - 1000statusov. org
Про себя статусы когда я обиделась Статусы про лучшую подругу
Про себя статусы когда я обиделась Стихи Высоцкого Владимира
Про себя статусы когда я обиделась Статусы о себе
Про себя статусы когда я обиделась Айшвария Рай : секреты красоты и макияжа
Про себя статусы когда я обиделась Банк социальных идей Бизнес идеи социального
Про себя статусы когда я обиделась Гель-лаки (шеллаки) - цены, отзывы. Купить гель лак для
Про себя статусы когда я обиделась Гиф-прически, гиф-маникюр, гиф-рецепты!
Декоративные накладки и обводы для труб купить Как открыть магазин хендмейд Круг Эйлера. Круги Эйлера - примеры в логике Отношения между множествами Магазин рукоделия: бизнес-идея, как открыть, вложения Нити Аптос: цена. Подтяжка нитями Аптос: отзывы Поздравления к подаркам в стихах Почему у девушек половые губы длинные? - интимная пластика Садовые беседки в Москве