Анекдот все в жизни плохо

Поиск по сайту:

4 октября: Свежие анекдоты: В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.

Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

 

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа
Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.

И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших!

4 октября: 15 новых ФОТО-приколов:

4 октября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!! Был на операции. Знал что врачи циники но не до такой степени...
После укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня — "Ща ты тот свет увидишь".
Я ох@ел немного, но поделать ниче не мог меня начали переворачивать на живот... перевернули... и с@ка увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.
Я ржал как мог, а получалось плохо) Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается. Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
— Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
— Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
— Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
— Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны — В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!

4 октября: Лучшее фото сегодня:


"И ведь проглотит гад!"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!

4 октября: Прикольные истории:

На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спросила:

Показать полностью..

Водитель, куда идет эта маршрутка? Я до бульвара ХХХ доеду?
Получив утвердительный ответ (ехать туда было остановок 7-8), тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось:
— Водитель, я по льготному!
— Молодой человек, откройте люк, очень жарко в автобусе!
— Женщина, не надо мне на ноги ставить свою сумку!
— Мужчина, закройте окно, очень дует!
— Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и что, что вы за него заплатили?!
— Девушка, хватит уже по телефону разговаривать! Почему я должна слушать, с кем вы там переспали?! (к слову, разговор шел о каких-то зачетах и конспектах)
— Водитель, далеко еще до бульвара ехать?
К тому моменту из 7-8 остановок маршрутка успела проехать полторы, но водила нашелся быстро:
— Нет, уже приехали. Сейчас будет ваш бульвар.
Тем более, маршрутка действительно подъезжала к бульвару (правда, совсем не тому).
— А что вы, раньше мне не могли сказать? Я же просила!
И это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три. Когда водила закрыл дверь, он сорвал такую овацию, словно только что успешно посадил самолет в Хургаде.
Интересно, сколько пересадок ей еще потребовалось?..

И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!

4 октября: Свежие афоризмы / короткие приколы:

Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень...

 

Часто к ссорам ведет то, что под здравым смыслом каждый подразумевает только свой собственный...

 

Коренные москвичи — это те, кто живет в городе со дня основания. Все остальные — понаехали!

 

Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь – может быть, стоит что-нибудь вычесть?

 

Вот у меня вопрос к людям, у которых Iphonе 7? какого хрена я вас вижу в маршрутках?

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!

4 октября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

4 октября: Это фото сегодня на 2м месте:


"А это,ребята,одна из казней египетских!Это-САРАНЧА!!!"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!

4 октября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

— я со своих родителей просто тащусь..
— что такое? )
— мама простудилась, теперь всем недовольная — ну ты знаешь, дома не любит лежать....
— Ну и?
— отец с утра встал, сварил ей яиц на завтрак, таблеток положил рядом. И тут мама выходит. Вся такая растрепанная, сонная, недовольная. Садится за стол. Отец на нее посмотрел-посмотрел, жизни и как выдаст: ах ты женушка моя истерическая, скушай золотце яичко диетическое. Или может показать тебя врачу?
— мама капризно так — ни-че-го-я-не-хо-чу. И ржут оба.

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

4 октября: Задача дня:

Пешеход проходит 4 км в час. Лыжник тратит на прохожде-ние анекдот все в жизни плохо 1 км на 9 мин меньше, чем пешеход. Во сколько раз скорость лыжника больше скорости пешехода?

Правильный ответ в четверг!

Ответ на вчерашнюю задачу

4 октября: Лучшие картинки:


"Гаврюша,за мной!"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!

4 октября: Лучшие анекдоты:

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
— "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— "Оперу пишу,... про нас".
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать..

Розу Марковну называли « Доска почета», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: — По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!

4 октября: Подборка фото-приколов (есть старые)

pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic

4 октября: Прикольная история:

Улица. Вечер. Человек 10 гопников проводят меж собой разборки. И шел мимо мужичок, ВДВшник бывший, крепкий такой. Получилось так, что ему случайно тоже перепало. Ну он и пошел их всех гонять от души. Но в итоге гопники объеденились, поднавалились и вот итог: сидит этот мужик с разбитой рожей, в сторонке стоят основательно помятые гопы... Мужик достает мобилу и звонит своему другу:
— На меня тут наехали! Давай приезжай! Да один! Один приезжай! ВДВОЕМ СПРАВИМСЯ!!
Гопники тоже принялись звонить и верещать в трубки с паникой в голосе:
— Пацаны, приезжайте скорее! Мы попали!!!

И еще 10 лучших баек! Заходите!

4 октября: Из базы лучших картинок:


"O_o"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!

  Ч И Т А Т Ь   Д А Л Е Е!  


Источник: http://www.anekdotov.net/


Закрыть ... [X]

Анекдотов. net - анекдоты в рунете, первоисточник смешных Пломбир своими рука

Анекдот все в жизни плохо Читать Сборник анекдотов на все случаи жизни - Сборник
Анекдот все в жизни плохо Анекдоты от Александра Петренко. На все случаи жизни
Анекдот все в жизни плохо Юмор: все самое смешное из всей сети и из жизни #юмор
Анекдот все в жизни плохо Анекдоты. Все новости, помеченные анекдоты на Мета
Анекдот все в жизни плохо 7 уморительных анекдотов на все случаи жизни!
Анекдот все в жизни плохо Анекдоты из жизни от анекдотов. net ВКонтакте
Анекдот все в жизни плохо Анекдоты или жизнь Журнал Management всё об ISO 9001
Анекдот все в жизни плохо Умные и смешные фразы, короткие анекдоты
Анекдот все в жизни плохо Отборные еврейские анекдоты «Изя всё»
5 мудрых евреев о том, почему все плохо СССР ТВ - Советские анекдоты Анекдоты о психологии Афоризмы о жизни Бывшая невеста Прохора Шаляпина Анна Калашникова